Latin Billboards: una red carpet inigmi, i, im, inimaginablemente, inig, inigmante
12:15
Si tuviera olor la alfombra roja de los Premios Billboard 2017, olería a:
Garnacha, Guayaba y mucho y mucho poliéster con ETS.
En verdad los latinos todavía no aprendernos a vestir para una red carpet y
caemos en los típicos clichés: Grandes copetazos, pelos esponjados, chichis al aire,
maquillaje de payasos (ejemplo: Aracely Arámbula), colores chillantes, bisutería
enorme, taconazos, uñazas y perfume Fraiche.
Ya los looks de Centros Comerciales (Solo Fanny Lu) quedaron atrás, ahora
es el look: Zorra que zorra. Cada día
caen más bajo en la titución.
Empezamos con el Fashion Police. ¡Agarren
bien su felpa con thinner para monearse y aguantar este desfile del horror!!
Jennifer López. ¡Qué perra,
que perra, que perra mi amiga! A los casi 50 años, sigue siendo la reina de la red Carpet, aunque cada vez
es más vulgar, sabe perfectamente cómo llamar la atención y robarse las cámaras
de todos. El siguiente año veremos como todas las latinas le estarán copiando
el look. Calificación: 8.9
Jackie Cruz. Aunque traigas tus nenotas de fuera, creo
que lograste una buena ejecución de un look. Desde el pelo rizado rebelde, el
escote, la apertura, los zapatos, sin joyería y solo los labios en rojo
intenso. Perfecto equilibrio. Calificación: 8.5
Mauricio Henao. Tiene ondita, no sé si el color durazno es
el mejor, pero no se ve mal. Tampoco son
los Grammy o los Billboards USA, son latino y creo que se vale. ¡Amé los lentes
muy muy! Calificación: 8.0
Eva Lonjoria. Si
Lonjoria lo leyeron bien. Kiubo con esa
papada. Si subiste de peso y eres
chaparrita no te vistes de blanco, hace que resalte la cara de pambazo.
Calificación: 7.0
Smile. No tengo ni puts idea quienes son. Pero la
verdad después de ver a todos los que he visto, me gustaron. Van a ver que tengo razón después de ver a
todos los que están abajo. Ahora me van a criticar, pero me darán la razón.
Calificación: 7.0
Danna Paola. ¡O mini de Gali!! ¡No mams!! ¿Por qué te
tocas la cara? Es una copia de un vestido de Dolce & Gabanna ¿Y qué les
hacen en Televisa?, Entran bien decentes y salen de sentón!! Calificación 6.0
Luis Fonsi. Disfruta tu Red Carpet Des- pa -ci -to, porque esta será tu última con este
One Hit Wonder. Muy Aburrido, no
propones nada, así como toda tu discografía. Calificación: 6.0
Fanny Lu. ¡Parece la tía locochona que se compró su
vestido en el centro comercial en descuento!!! Calificación: 5.6
CNCO. (Léanlo como si fueras Yuri) Con el chacalón,
¿qué cosa sucede?, ¿qué cosa sucede?, con el chacalón. Parecen más el Valet Parking que un grupo musical.
Calificación: 5.0
Aracely Arámbula. Estas: Perdidaa! Perdidaa! Perdiiidaaaa! Con esta foto entenderás porque
Luismi te dejó, por más que invirtió en ti para hacerte un “damita”, tu sacas
luego luego tu código postal. Calificación:4.1
Becky G. Si eres más chaparra que un Hobbit, no
usas vestidos tan largos tipo princesa con una tela de poliéster satinada, con
un escote todo arrugado y aparte le pones una tela transparente. ¡Si ya vas a putiar, hazlo bien!! Calificación
4.0.
Kate del Membrillo.
Kate de mi corazón. ¡Si me explicas porque ahora pareces Draga!?! Por amor
al Chapo. ¡Te tocaste la cara y te ves fatal! Qué triste deberás. Calificación:
3.0
Gente de Zona. ¡De zona marginada!! ¡En verdad, en donde
cabe en la cabeza comprarse ese tipo de sacos!! Así no se hace un Fashion
Statement
Categoría: ¡Quiero ser JLo!
Erika Csiszer. Otro vestido más a la copia de JLo. ¡Mija
este estilo es muy 2014!! Vas muy
retrasada. Calificación: 3.5
Patricia Zavala. Se han dado cuenta que cuando empiezan en
su carrera llevan un look de “niñas bien de Polanco” y así se compartan, pero
pasan los años y sacan su titua que llevan dentro. Y no tiene nada de malo, si
no hay que ser auténticos desde el principio. La Yei Lou de E!. Calificación:
3.2
Reik. Todos fatal, pero este comentario va para Jesús: ¡Vas que vuelas para ser el nuevo Juanga!!! ¡Y esas chanclas
noventeras o early 2000! TIRALAS YA!!
CON TODO y tu cuerpo. Calificación: 1.33
Chiquis Rivera. ¡Que huevos! Sorry ahora si lo dije.
¡Se vistió después de haber inhalado Uhu! Entiende: NO ERES KARDASHIANS. Eres
CARNACHAS. Calificación: 1.32
J. Balvin. Parece Godín llegando a la fiesta navideña de la
empresa. ¡Saco grande, pantalones
enormes! ¡Y ese pelo platinado con
rosa!! ¡Imagínense que es unos de los “cantantes” que está liderando esta
época! Gracias que no soy millennial.
Calificación: 1.3
Bryant Myers. ¡Mierdaaa!!
¡Qué es eso!! ¡Ya entiendo de donde se contagió esta Becky G. Camisa tipo
Versanchez de los 90’s con zapato Blanco!!!! Queeeeeeeé!!! ¡Y esas trenzas
hechas molotes tipo Alyson!! Te sugiero
que te tomes un galón de anticongelante.
Me están saliendo perrillas. Calificación: -2.0
Y para cerrar la peor noche: Canta
Ricardo Arjona!!! ¡Es para darse un
balazo!!
Por Mauricio del Campo para Trending Cut
Twitter: @maudelcampo
Instagram: maudelcampo
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